Mis Primeros 46

Mis primeros 46

21 de agosto de 2014

El domingo cumpliré 46 años. Quizá me sienta mas sabia, con mas experiencia, un poco mas centrada, con muchos consejos para dar, etc. etc. pero carajo que me estoy sintiendo vieja!!

No veo las letras de los artículos que compro en el supermercado, me cuesta trabajo enfocar cuando despierto a ver el reloj en las mañanas, y,   tengo unas manías tan charras, me veo hacerlas siempre como un ritual del día a día: cerrar las puertas del closet sin dejar una sola rendija, cuando estoy en mi habitación, porque se entran los monstruos… ¡eso es estar viejo!!  

¡Ay! que tengo un montón de canas, que ahora me tengo que pintar el pelo y no con tono sobre tono, porque  dura menos tiempo, si no, con la otra pintura de pelo, para las señoras, como mi mama…

!Ay Dios, me estoy poniendo vieja.  La crisis de los 40+6 me esta dando,  ya no veo, las gafas que tengo ya no sirven, veo mejor sin ellas,  esos signos y sintomas empezaron este año, será porque en Inglaterra soy unas 6 horas mas vieja?

No, definitivamente, me estoy poniendo vieja…tengo sueño tempranero, antes de las 10 quiero dormirme, y cuando hay que salir prefiero quedarme en casa porque esta haciendo mucho frio ….. no es depresión no es, lo se, no es …es que me estoy emperezando,  leer un buen libro entre las cobijas con un te caliente, es mejor que salir al ruidoso bar en donde hay que gritar para comunicarse! Encima, hay que ponerse los tacones, que me matan (eso no es nuevo), pero antes me arriesgaba, ahora ni de riesgos ¡ que tal que me caiga!

Dios! este país si que es aburrido, se me esta pegando la parsimonia inglesa y es que me esta llegando con los años! Y encima si me muevo como siempre lo hago, sin parar,  haciendo mil cosas en un solo día, y de aquí para allá, con vida social intensa, almuerzos, cenas, resulta que me da migraña!!!

!!! Carajo! Que me esta pasando??? Que me miro en el espejo y los ojos hablan igual y la sonrisa sigue pepsodent… pero tengo esos gordos en la barriga que no bajan con la dieta, y que ya las comisuras labiales están mas caídas que antes y que los dientes laterales son mas cortos que los centrales, (los laterales deben ser un tris mas largos…sinónimo de juventud) que el pelo hay que teñirlo, si, otra vez , pero si lo hice hace un mes!!!

¡Ay! que la leche me cae mas mal que nunca, que no soporto ni la crema de un bizcocho, porque parezco un tren de gases o de colon irritable! Que si  como mas grasa de lo normal: cerdo apanado relleno de queso manchego en una cama de espárragos con tarragon y puré de papas, a la mitad del banquete la grasa del cerdo me hace guacala!!! ¡Ay! que mi estomago no es el mismo que se comía todito de todito y no pasaba nada, ahora los síntomas son a los diez minutos!

Que si el pan es malo, la leche es mala, el plomo del esmalte es malo, el plomo del labial es pior…

Encima de todo, mi mente que tiene 20 años rehusa creer en los 26 de mas, que son reales! Y que quiero salir y gozar y no dormir y saltar en los conciertos  de rock gritando a todo pulmón, bailar toda la noche  , hablar, reír a carcajadas y quedar afónico,  todo eso y hasta mas, pero al otro día me duele todo,  me demoro un día en recuperarme del sueño del cansancio insoportable de los huesos y músculos . Que voy al gimnasio todos los días pero solo tres hago ejercicio y los otros descanso en el sauna, del ejercicio ….necesito relajarme del ejercitamiento! ay me estoy volviendo vieja!!

Que mi mama dice que todavía soy una peladita, que mis amigas dicen “pero no los revelas”, (ellas tienen 60) ,y que las inglesas no me creen cuando digo 46 ¡ Pero si, SI  tengo 46 y los estoy sintiendo bastantico!!!!!

Dios me guarde otros añitos para que cuando lea esto diga: ahora si estoy vieja!

Mientras tanto, cierre el closet que se me meten los monstruos, grite cante y baila asi se muera del cansancio, coma con moderacion y no tome leche  ¡Ah!  y compre gafas nuevas!

El Corazon Partido

Creo que nadie me ha enseñado como ser madre y nadie me dijo lo difícil que es. 

Estoy segura y lo diré siempre, es una tarea maravillosa desde el día que uno da a luz con dolor, o, desde el día que lo tienes en tus brazos. Ese pequeño ser indefenso que embriaga todos los sentidos y que  se deposita en uno, en el que uno  derrama todo el amor posible, amor que no  se puede definir con palabras, ni con actos, ni con nada, es un amor aterradoramente enorme, que no pide nada, que es inimaginable, inigualable, inquietante y simplemente es irracional. 

Ser padres, educar, es una tarea muy complicada.

No se cuantas veces decepcione a mi mama, no se cuantas veces ella se sintió como me he sentido yo, no se cuantas veces se pregunto ¿que he hecho mal? Que hare con esta niña? ¿Por que se comporta así? ¿Porque es tan malagradecida? ¿Por que carajos me llaman del colegio a decirme lo mismo? ¿Que voy a hacer con esta china!?

No se cuantas veces mi mama se sintió maniatada, sin saber cual era el camino a seguir conmigo o con mis hermanos…. creo que de una u otra forma todos los hijos le hemos dado algún problema a nuestros padres….en mi caso, yo era la mas indisciplinada del colegio, la que daba mas lata con las profesoras, la mas gritona, la mas brusca, la mas mandona, la mas rompe reglas del  colegio, y, todo el colegio conocía la cara de mi mama cada semana yendo a  recibir reportes de las monjas….y luego en el otro colegio, al que me cambiaron por perder el año, y luego en el otro porque me echaron, y luego en el otro porque también me echaron…ayy Dios …miro para atrás y no puedo imaginar las cosas que corrieron por la mente de mi mama en esa época.

Seguro yo tenia déficit de atención, hiperactividad, autismo, o que se yo, cualquier cosa que en esta época diagnostican.

En mi época, mi mama se sentaba a hablar conmigo y yo lloraba, académicamente era una excelente alumna pero tenia cero en disciplina y conducta, yo lloraba…. pero es que yo era incontrolable, todo termino el día que me pusieron en un colegio mixto. La cosa cambio, seguí siendo buena alumna pero calladita….

Si pudiera devolver el tiempo, como madre que soy ,  me gustaría poder evitarle a mi hermosa mama todo ese dolor, decepción y angustia de no saber que hacer….pero así es la vida, a todos nos toca el turno y bueno la cosa no termino mal, considero que soy una excelente persona, una excelente mujer, una excelente profesional y por supuesto una excelente mama, que no sabe que carajos hacer con las decepciones que le da su hijo que le parten el corazón. 

Porque ese es el punto, cada malacara del adolescente, cada gritico de que te pasa, cada mal agradecimiento porque la comida no le gusto, cada mirada de desaprobación, cada no quiero hablar contigo etc. etc. simplemente me parte el corazón,  me parte el corazón en 1000 pedazos y no se que hacer o que decir  o como hacerle entender que es por su bien, que debe construir su futuro, que debe estudiar, que debe ser agradecido, que es una afortunado, que la vida que tiene es maravillosa etc. etc. O sea las mismiticas cosas que me dijo en otreros tiempo mi mama.

Al mismo tiempo no puedo dejar de pensar como se sentirá Dios, que nos creo a su imagen y semejanza, que nos ama tanto como sus hijos, que envio  a su hijo para salvarnos y nosotros lo decepcionamos todos los días con cualquier pecado, mentiras, malas palabras, malagradecidos, pesimistas, aburridos, deprimidos, etc. Ayy ¡! pobrecito, yo solo tengo un hijo y El tiene toda una humanidad para soportar…. menos mal que es Dios y que ese amor  es de verdad único irrepetible misericordioso y absolutamente inmensurable.

 Yo, en mi humanidad a veces siento que mi amor por Juanjo  decae y quisiera voltearle el mascadero para que entienda, pero por supuesto no lo hago…ya esta tan grande, tan hombre, tan adolescente, tan tan tan tan sabelotodo y mas tan tan tan. AY como hizo mi mama? ( a mi me voltearon el mascadero varias veces).

Yo soy una afortunada, los últimos 10 años de la vida de JuanJose he estado alli, tiempo completo,(excepto por los10 meses que estuve trabajando en el ultimo año), o mejor el es un afortunado, los dos lo somos, es un privilegio único que no cambiaria por nada en el mundo. Mi  hermosa mama trabajó tiempo completo, toda mi vida y la de mis hermanos,  era mama, profesional, mujer, ama de casa, chef, profesora, etc. Tuvo alrededor a mi abuela Margarita quien marco mi vida completamente, para bien, por supuesto, ella ayudo en la tarea de ser madre y educar, ella, mi Bita, también sufrió las decepciones de ser mama abuela.

 Mi hijo, JuanJose, es un muchacho maravilloso, es bello, es sensible, es determinado, es maduro, es adaptable, sabe lo que quiere, es persistente, es buen deportista, ama los animales, es inteligente, es amoroso, aprecia las cosas pequeñas de la vida, me muestra la luna cuando esta bella, es paciente, es muchas mas cosas buenas, al mismo tiempo, es un ser humano lleno de recovecos y subidas y bajadas, que esta pasando por una fase de no saber si es niño o es adulto, que es niño para unas cosas y adulto para otras (cree serlo en los dos casos) pero que no es ni lo uno ni lo otro, y, que en el camino de serlo va haciendo cagaditas,  como las hice yo, no tienen el fin de herir a nadie pero hieren carajo!!! Y me duelen como un verraco y simplemente no se que hacer!

 Me imagino que mi mama tampoco sabia que hacer con tres personas, sus tres hijos, cada uno con sus diferentes cagaditas…. y yo, por uno solo, me desbarato me ahogo y  me desahogo…

Un curso extendido e intensivo de ser madre o padre, en general, seria necesario para la vida, pero ninguno abarcaría todos los temas que conllevan tener un hijo, o como tratarlos, cada individuo es un mundo lleno y diferente, leer todos los libros sobre como criar a un hijo tampoco ayudan mucho, sirven, claro que si, pero la vida real es otra cosa. 

Creo que si uno hiciera un curso en donde le expliquen lo de los hijos en todas las etapas…. quizá no se arriesgaría a esta tarea tan maravillosamente dolorosa hermosamente cruda de ser padres. Algunos  resuelven tener un gato, un perro, y ya, o no tener nada y ya. Yo resolví tener a un Juan José como mi mama a un Miguel un Jorge y una Adriana, los tres dolores de cabeza mas hermosos de la tierra y sus alrededores.

Cuantas veces la decepcione, la hice llorar, la hice preguntarse que hacer, o si lo estaba haciendo bien…yo no se!!! AY pobre mi mama.

JuanJose no es terrible como yo lo fui,  es solo que  yo a veces tengo mis días de decepciones de un tris  de ganas de llorar, de que voy a hacer con el……

Dios, ayúdame a ser la madre excepcional que JuanJose necesita, procura llenarme de amor y paciencia cada día, por lo bueno y por lo malo, impúlsame a ser alegre y agradecida en toda situación, ayúdame a  ser amorosa incluso cuando no quiero serlo, échame una mano para poder entender sus miradas, sus desaciertos, sus tristezas, enséñame a conocer sus silencios y las escapadas a su cueva, enséñame a soltarlo para que haga su mundo con responsabilidad, ayúdame a improvisar sonrisas y corazón abierto cuando traiga a la novia, dame la sabiduría que necesito para entender que el es hombre y yo mujer, que somos diferentes así sea mi hijo. Ayúdame a ser menos dramática en los acontecimientos diarios, a reírme mas de las estupideces que hace, que para el no son estupideces, ya se dará cuenta…. Protege a mi hijo, cuídale.

Padre llévame de la mano como lo has hecho hasta ahora en esta dulce y fuerte tarea de ser mama, y por ultimo, Padre amoroso y celestial, ayuda a todas mis amigas, que son mamas y que puede que algún día se sientan tan extrañas como yo, con un adolescente en casa que te hace cuestionar cada día…..Gracias porque sin ti nada somos y contigo todo lo podemos hacer. AHH se me olvidaba: Padre perdóname por todas esas cagaditas con las que yo te he decepcionado. Amen.

La Realidad

 Vanity Fair publico un articulo sobre  Chuck Close, artista estadounidense que nacio en 1940 ,  famoso por sus fotografías a gran escala de gente, es pintor y fotógrafo. 
Es interesante  que en 1988 le dio una hemiplejia,  quedo semiparalizado, y, en  silla de ruedas,  sin embargo, esto no le impidió continuar con su carrera artística, siguió pintando usando los pinceles amarrados a su muñeca, reinventandose con creatividad, diferentes tecnicas y muchos asistentes que le ayudan. Actualmente es  reconocido a nivel mundial, ha ganado muchos premios por sus obras y ha trabajado a lo largo de su vida en lo que mas le gusta: su arte, su fotografía.

Recientemente su proyecto fue captar a algunos artistas de Hollywood tal y como son, sin nada de maquillaje, ni ropa especial, al natural: o sea igualiticos a nosotros, como son en la vida real, sin perifarnalia, asistentes, capas de maquillaje,  y mil otras cosas, el resultado??? Dramatico, hermoso, real, talentoso, tenebroso, diferente en cada caso y pues, lo que cada quien opine, esta perfecto.

Aquí les mando el articulo completo con detras de camaras, para que se deleiten viendo al verdadero Brad Pitt, el churrazo, que a la hora del te, pues tampoco …. Póngalo a manejar un camión y le sale! Los feos son bonitos, los bonitos son feos y los normales son normales.

 http://www.vanityfair.com/hollywood/2014/03/chuck-close-hollywood-portfolio

Y en esta les mando la mía, recién levantada despeinada y sin maquillaje. Que les parece? Auto retrato desde el Iphone.

A ver quien se atreve y me manda su foto natural ¡!!!

Todos somos actores de la mejor película creada: Nuestra Vida.

El Proyecto.

Cumplida mi meta de Enero, pintar la habitación …. Lo de redecorar el cuarto despacito, continua en proceso.

Ser maestro de obra no es tan fácil como uno cree, que es pintar? eso es fácil , regalado! Eso parece , pero "todo tiene su ciencia", eso diría mi mama,  sobretodo si uno lo quiere hacer bien y como todo un profesional.
Entonces, pues a pintar se dijo!!  

Google, Sally y mi vecina ayudaron con la parte técnica, primero hay que preparar la pared, lijar las imperfecciones, quitar la grasa y todo el mugre que tenga, luego poner la cinta de enmascarar para no tocar el techo y que las esquinas queden tan derechas como de arquitecto, cubrir los tomacorrientes y sobretodo cubrir todas las superficies que no quieres salpicar, el tapete, que es claro!

Lo dificil para mi, fue escoger el color… aunque ni yo me lo creo, y, se me metió entre los ojos lo de cambiar el cuarto,  hasta investigación hice.  Color en las habitaciones, lo que se siente, lo que hace sentir,  el cambio que le quería dar a la misma… la vibra que da el color,  como debe ser… Así que, la escogencia del color fue medio complicado, sobretodo porque noto lo indecisa que soy, al final y para no alargarlo elegí el azul…

Azul, ese es. El azul es un color fresco que da tranquilidad, calma, se asocia con la brisa marina, el mar, la noche y el cielo juntos,  todo eso supuestamente da paz interior y mental… leí que dizque ayuda a controlar la mente a tener claridad de ideas y a ser mas creativo!!! A ver si logro controlar a la fiera del marido y la fiera que hay en mi, jua jua!

Ya tenia el color, ahora el otro dilema: cual azul?? 
Ayyy, mas decisiones, me fui a la tienda de hágalo usted mismo, B&Q, después de mirar todos los tonos de azul en Google y tener una idea, compre 4 colores de azul, los aplique a la pared, conviví con ellos dos días y día tras día pensaba cual era el mejor, preguntándole a Raimundo y todo el mundo, Juanjo, Richard, Sally, la vecina, el único que no opino fue Lucky, aunque le pregunte…

Lista para empezar

Eso de preguntar a los demás también es un lio…creo que es mejor dormir en mi opinión y dejar de pensar que carajo opinan los demás…otra enseñanza mas de esta vida mia….solo mi opinión, al final, es la que cuenta, a veces la de los demás es efectiva y acertada, pero otras veces puede ser confusa, inesperada o estresante. Mi vecina ya estaba pensando en las cortinas y cuadros y lámpara para poner, mientras yo, ni siquiera había repasado esos  detalles, yo solo quería cambiar el color de una pared!!!! Ayyyy pucha me estrese…jajajaja.   Me fui para la tienda y me compre el azul numero 3 de mi pared, el miércoles, primer día, empecé a pintar, limpie la pared cubrí las superficies puse la cinta cubrí los tomacorrientes y empecé a rezar que quedara bien. 

azulita

La primera capa se veía bien…la segunda mejor, mucho mejor y como la paciencia no es mi virtud ya quería cambiar hasta la cama la lámpara las cortinas el tapete el closet ayyyyy!!! y solo tengo presupuesto para la pintura! No importa, ya empecé, poco a poco, calmada ventarrón,  take it easy.

Segundo día: todo lo mismo de arriba pero con color blanco, segunda pared hecha, maravillosamente blanca, tercer día: tercera y cuarta pared, que es media,  pintadas, blancas inmaculadas, no vírgenes por que lijadas, pero bellas. 
Mi cuarto? Voila!!! Hecho! Done!!

Asi quedo 

Lucky

Hermoso, diferente, nuevo, dramático!!, mi ayudante numero uno satisfecho: Lucky, no me abandono y me apoyo en el proceso, no molesto simplemente ronco y entre vértigo y respiros termine mi cuarto.

Resultado: esposo orgulloso, hijo sorprendido, perro con mas espacio y yo, feliz, como una lombriz.

Opinen: Con cama y colchon nuevo. Proximamente (en un mes) los demas sueños Ahora a aplicar la pintada a esta vida mia, lijar todos esas incomodidades de la personalidad que me joden, prepararme cada dia limpiando toda la grasa e impurezas de mi corazón y pensamiento, enfrentar cada mañana con un nuevo color de piel y de sonrisa, colocar la cinta de enmascarar alrededor de mi para no dejar que nada inesperado maluco afecte mi día, para que todo lo negativo se quede afuera y no contamine ni salpique mis pensamientos y empezar a pintar el día con todas las ganas….seguro que resulta. Dios gracias por disfrutar de lo que tengo, gracias por mi familia y por el perro. Ayudame a redecorarme a mi misma todos los dias. Te amo.